时间冲淡了。。。。

不知不觉，就过了一个月。。。这一个月来，也发生了很多事在我身上。。。好的，坏的，开心的，悲哀的。。。他的事，不想提了，毕竟，也没什么好说了。。。原来，时间真的可以疗伤，虽然，还会有心痛，会难过，可是漫漫的，也麻木了，没什么感觉了。。。心痛也慢慢的减少了，让他在思念中渐渐模糊，直到有一天会发现，当再怎么努力去回忆，也看不清他的模样时，才发现，原来我从未想过要把他给忘了，只是他，已经不在了。。。放下是我永远都做不到的，只是我没得选择，只好让他慢慢在记忆里淡掉。。。我不再怨，不再恨，不会再不甘心。。。
上一个月，我最后留下留言时，就是渴望，再次在部落各时，就是如此的心情，虽然没有我要的那么完整，可是总算比要死要活好很多了。。。我相信这也是他希望想看到的。。。

宝贝，如果你真的会在登上我的部落各看到这篇留言时，很想让你知道，我会好好的照顾自己，，不会在要你为我操心。。。虽然你已经离开了，我答应你，我会变回你喜欢的开朗，找回你喜欢的笑容。。。不顾未来如何，我会永远的守护着你，深深的祝福你。。。我们当不成情人，也当不成知己，唯有就是守护唯一的陌生。。。曾经的爱，曾经的付出，曾经的牺牲，我曾没后悔过，也收不回。。。你就留着吧。。时不时想一想我，已经足够了。。。谢谢你带来的幸福快乐，带来的美好回忆。。。谢谢宝贝！！

道别了。。。

这个部落各是为了他而开始写的，现在，他都离开了，也不会再留意我的一切了。。。或许，也是该到一段落了。。。他什么都忘了。。。迟早，也会把我忘掉，那么，我也不必在这留下我的痕迹了，因为他永远都不会看了。。。现在的我，只要他想我如何，我就是如何。他喜欢听到我开心的笑声，我就开开心心的跟他聊天，免得他烦。接下来的路，我说过了，我会一个人过，一个人守着我们的感情和回忆。。。因为，这是我唯一想留下的。。。。
好啦，到此为止吧。。。就看下一次我再来这时，会是怎么样的一个我，带着什么样的心情。。如果我还有机会回来。。。。

心碎了无痕

明天要出门去玩了，我应该很开心，很兴奋才对，为何心理还是有些难过。和不舍？他。。。还以为昨天的拥抱，和额头那个吻，让我定了下来，可是今天他的冷淡却又让我才次流泪了，我一直都在问自己，到底做错了什么，他会如此狠心？可以对我那么冰冷。。。让我觉得这段感情里，仿佛是我的不对，我知道我前面的路都会是这样，毕竟是我自己决定要把自己埋在这段感情里，永远都不想醒过来的，一切冷淡的对待，冷言冷语，我必须要接受。我不怨，也不恨，因为我决定奋不顾身的去爱了。。。这是我必须承受的。。。他都认为，我还过得很好，我告诉他，是他不知道我过得如何而已。。。我想，现在，我过得好不好，是不是还在为他而活在悲伤里，他都不会再理会了，我犯贱，是我的事了。。。是啊，我就是如此犯贱，明知道会受伤，我还是那么任性的去爱，去等。。。不要问我为什么那么笨，我只能说，因为我真的爱上了。。。我已经走了很远，不知如何回头了。。。我不会祝福他，可是我也不会勉强他。。。我说了，我宁愿一个人守，一个人受，只要他真的开心。。。在难过，我都无所谓了。。。或许，是我上辈子欠他的，这辈子，我是用心，用眼泪和我一生的幸福来还他。我无怨无悔。。。是我愿意的。只要在我离开那天，他还是知道这世上曾经有个女孩那么爱他而放弃了自己的人生为他而活，那已经足够了。

‘相爱难，恨亦难，我的心碎了无痕，吻着我心就不会疼，永不怨，永不变，永不永远也不问，伤更深，情更真。。。”

冷漠的他。。。

昨天，虽然我伪装了很无所谓，还以为我真的已经可以无所谓了，却还是让眼泪陪我入睡，我越“坚强”，眼泪流了更厉害。。。我不想伪装，可是我没得算着，要是伪装，要是失去了他。。。
今天没上班，该在家休息了，因为过两天要到ClubMed了。就决定找他吃饭，我不知道见到他我会如何，他告诉我，不要摆一副不开心的脸去找他。。。为什么抛弃了我，还要勉强我装开心，装坚强？就算我做到，他应该很清楚那根本不是我。。。宁愿看到伪装的我，都不愿陪我难过。从昨天开始，我一直在想，见到他我应该如何？我该有什么反应？他会用什么态度来对我？一想到他会对我很冷，眼泪就流了。。。真的很寒，很难过，又多了一把刀插进心口里了。。。觉得很矛盾，想见，却很怕，很怕我会失去理智。。。可是，我很想见他很久了，他从来没面对面跟我谈过。。。不去想了。。。他要如何对我，随他吧，反正，心都碎了，全身伤痕累累了，多一刀也是如此而已，既然我决定要守，我就得面对这一切。。。。

只想一生跟你走

共你有过最美的邂逅
共你有过一些风雨忧愁
共你醉过痛过的最后
但我发觉想你不能没有
在你每次抱怨的眼眸
像我永远不懂给你温柔
别再诉说我俩早已分手
像你教我伤心依然未够
但你没带走梦里的所有
让你走为何让你看不透
但求你未淡忘往日旧情
我愿默然带着泪流
很想一生跟你走
就算天边海角多少改变
一生只有风中追究
不想孤单的逗留
但求你未淡忘往日旧情
我愿默然带着泪流
很想一生跟你走
在我心中的你思海的你
今生不可不能没有

我宁愿傻，都不愿意放下。。。

他说，就算听到我在哭，知道我很难过，他已经不会心痛了。。。他说他放下了。。。他说他忘了他答应过我什么，对他而言，我已经是一个过去了，就算我说什么，做什么，他都不会再看在眼里。说过不会伤害我的那个人，伤了我最深；把我从谷底里拉上来的那个人，今日把我推回深深的谷底里。。。为什么要让我爱上了，把感情付出了，才说放弃？为什么从一个那么疼我，那么呵护我的人，今天可以如此那么残忍，每一句话都让我痛到入股？为什么要糟蹋我的爱，我的感情？为什么要那么狠心来折磨我？我从来都不要求任何事，只想有人好好的疼爱，为什么这样也那么难？
我什么都不要，只想他不离开。。。我不愿意放下我们的感情，我不想，我不要。宁愿每晚眼泪陪我入睡，我都不愿放下。我想守着。。永远的守着。。。

“難道他沒有看見　看見我對他的好；還是他忘了　那些數不清的愛情軌跡
我傻　傻在愛上只懂愛自己的人；傻在為一段沒有未來的愛情付出；傻在愛上沒有感情的分身；傻在愛他就固執的奮不顧身；傻在寧願被犧牲也不願放棄天真”

回不到从前。。。

对不起，我真的回不到做朋友那么简单，我也很想做他的知己，无话不谈，却发现，我没办法做到。一开始，我可以若无其事，好好的谈，但慢慢的情绪变得很低落，心开始痛了，眼泪就流了下来。我没办法做到什么事都没发生过，好像他那样，那么冷漠，那么残酷。我再也不知道他的心再想什么，或许他是像我那样那么心痛，或许他真的已经把我完完全全放下了，我们的一切，对他来说已经是过去了，只是他人生的一个污点。而我呢，还逗留在这悲伤的记忆里，走不出去，永远困在这里。我不像离开，想活在我们的点点滴滴里。。。不想忘掉，宁愿痛苦，都要保留着一切。这一切，就让我自己一个人承担吧。。。

伪装

伪装的确是辛苦。。。要在你最难过，难受时，伪装自己若无其事，很开心。。。虽然没见到他，可是在网上跟他聊天，也必须伪装。保持假的好心情。。。事实上，心情还是差的不得了。但是，他永远都在感觉不到我的痛了。我的伤心难过，只剩下我一个人承担。。。要让身边的人开心，唯有就是继续伪装。。让他们认为我是没事的。

“有时候我说：我很好，其实我是多么希望，有个人能看穿我的伪装并紧紧的抱住我说，我知道你并不好。”曾经一时，我以为我遇上了这个人。。。但是，现在，连在他的面前，我也要伪装了， 他再也看不穿了。。。。

1 week programme

i read an article in the magazine today, about 168 hours without FB for an FB-addict.... i was thinking, can i put myself in that test too? at the same time, putting on my diet programme into it, and see what outcome i'm gonna get after i return from Cherating,coz by then i will have to log in to FB to post up all my wonderful photos....

Since i have to keep smtg busy in my brain, putting these reminders would be smtg too rite?

1) No more logging into FB until i return from Cherating effective from 12am tonite...
2) Diet programme starts tomoro until i land in Cherating for good food... means, no more rice for a week, if possible, fruit lunch, and light dinner..= plenty plenty plenty of water.....
3) If only i can do this, stop my tears from flowing..i dun wan my Cherating photos to be captured like a gold fish!!

Jessey Yap, gambateh on the one-week programme!!!! Let's see wat we got 1 week later....

How Did I Fall In Love With You

Remember when, we never needed each other
The best of friends like
Sister and Brother
We understood, we'd never be,
Alone

Those days are gone, and I want you so much
The night is long and I need your touch
Don't know what to say
I never meant to feel this way
Don't want to be
Alone tonight

chorus:
What can I do, to make you mine
Falling so hard so fast this time
What did I say, what did you do?
How did I fall in love with you?

I hear your voice
And I start to tremble
Brings back the child that, I resemble

I cannot pretend, that we can still be friends
Don't want to be,
Alone tonight

chorus:
What can I do, to make you mine
Falling so hard so fast this time
What did I say, what did you do?
How did I fall in love with you?

Bridge:
Oh I want to say this right
And it has to be tonight
Just need you to know, oh yeah

I don't want to live this life
I don't want to say goodbye
With you I wanna spend
The rest of my life

chorus:
What can I do, to make you mine
Falling so hard so fast this time
What did I say, what did you do?
How did I fall in love with you?

What can I do, to make you mine
Falling so hard so fast this time

悲

这两天都把自己搞到很忙，很忙，好让自己没时间去想他，或我们。。可是一到睡觉时间，当我开始休息了，他就会不断的出现在脑海里，我们的一切就不停的在重演，眼泪就渐渐的流下，陪了我入睡，还没睡熟，就咳嗽咳得不停，又醒了起来。。。入眠时，都一直在做梦，都梦见了他。。。睡醒时，都很累，精神都很差，因为都没真正睡好。都有在吃药，可是感觉好像越来越严重，咳到感觉都要把肺咳出来了啦。。。亲戚都问我为什么脸色那么苍白，只有笑着对他们说‘没什么啦，生病了，是这样’。。。

明天星期一了，他回来了，要是让他知道我的病不但没好到，而且是严重了，他一定会很生气。那也没办吧啊，不是我不听话，我有在吃药，有吃东西，都没出门，在家休息啊。。。可是真正睡觉休息时，我却休息不到，我也做不了什么。。我已经尽量不去想了，可是我越勉强，画面越清楚。我放不下，我真的做不到。。。

昨晚，我跟一个在PG很好的朋友聊天，告诉他我在这里很不开心，他一直叫我回去，说他们都很想我，他很想念我陪他聊心事，现在他都找不到伴陪他聊天。。。我说我也很想，我也很想念PG和他们，可是，要安排，不是说回就回，我放不我的工作。我终于到jobstreet更新我的resume了，也有去看一看PG的工作。。。我真的要回去了吗？

想一想，我真的好傻，每个人都问我，为什么下来KL工作？我都告诉他们为了儿子和他的父亲，可是自己最清楚，是为了逃避之前的那段悲伤的感情，想离开那不开心的地方，到一个自己一直都坚持不会来的城市生活，就是想离开，忘掉，放下。虽然来到了，也拿了很长的时间，是遇到了他，我才真正把那段感情放下，把心中的那个结打开。想不到，在那么短的时间了，因为同一个原因，不同人，我又要逃避，离开了。。。为什么我不能留下，勇敢去面对呢？我就是不能，我最大的弱点就是很容易陶醉一段感情，一旦我认定了这段感情，我会毫不犹豫，奋身去爱，去付出，所以到最后，伤到最深那个，爬不起来那个，一定是我。这一次，我犯下的错比之前更离谱，因为我放的感情更深，伤得更彻底，都把自己毁了。。。都看不到前面的路了，或者前面根本没路让我走了。。。

他放下了我，回到美好幸福的家庭，我是该祝福他的。。。我体会到了，当初那个女人被我的他，为了家庭而放弃的时候，是有多失落，有多难受，我连朋友都不让他们当。她一定很难过吧，原来那时的她，就像我现在那么无助，那么难过。如果我那时，不挽回他，干脆提出离婚，现在的我是不是少了一个烦恼？成全了他们，是不是他会比较开心呢？挽回了他回家，我却不断的让他很无奈，给不到他所谓的美满家庭。我一直都在埋怨他多不好，又多不好，其实我自己都好不到哪里。现在，我却希望他们还有联络，至少我离开的时候，还有一个人能够好好的对待他。是我欠了他，我做不到一个好的妻子，倒不如让给一个会好好珍惜他的人。

我发现，在一段感情里，付出感情最多那个，永远会被伤害那个，那个女的是这样，他是这样，我也是如此。巨蟹座的人，都会不断为了自己所做过的事，或下的决定而后悔，我认同。我就是最好的例子，我后悔早婚，我后悔来到KL，我后悔对他们做了那么绝，我后悔当初那么笨，我更后悔我还活着。。。我伤害到了很多人，我要他和她分开，连朋友都不行，我伤害了他们两，我对他冷冷淡淡，伤害了他，我走进了他们夫妻之间，伤害了他们，因为他，情绪很不稳定，一直拿孩子来发脾气，伤害了孩子。。。最大的伤害，却是自己。。

我再怎么伤，再怎么流泪，再怎么凄凉，他都不会知道。。。惟有自己咬着牙根，熬下去吧。。。没人可怜，只有自己可怜自己吧。。。。

他曾经的狠心的一封信，都狠不过今日的冷漠

Dear Jessey,

好久没用键盘写信了.好不容易狠下心写了这份信给你,我的心情真得很复杂,真得希望这封信永远都记不到你邮箱.但现实就是那么残酷,我还是寄出去了.

今天终于被她发现了你的短讯,我终于向她坦白了,她哭的我心都碎了,她向我提出离婚,我不段哭着跪地求她原谅,真的好不容易,好不容易.她现在暂且原谅了我.我家人全都知道了.我现在真的觉的好内疚.我丢了我全家的面子.我为甚么那么糊涂.我把两个女人搞到就快崩溃了.我对不起她,对不起你,对不起我儿子,我对不起家人,我真的好失败,好糊涂,我差点毁了我的家庭,我为甚么会拿自己和别人的幸福来开这么大的玩笑.我更让你受了伤,真的对不起.

这份信对你来说,也许好残忍,但我真的没选择了.真的对不起,我现在真的需要做决择了.我知道你一定会很难过,好难受,你一定又崩溃了.但我真的想不到任何更好的方法了.这一次我真的要放手了,我真的不能没了我老婆,儿子.我不能离婚.对不起,对不起.对不起.我不敢奢求你原谅,因为我不配,我答应过不伤害你,可是这一次我又伤害了你.这一刀应该把你插的好深吧.我相信你现在应该很恨我吧.你应该恨我,我为甚么会这样,为甚么.

我好无奈,真的好无奈.但我希望你能明白我的苦衷.也许我说再多也不能祢補我犯下的错,没能抚平我带给你的伤痛.

但是,我想告诉你,我这心中还未曾对你说过的话.也许不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂。但至少我们在今生，在那个地方，在一转身的时后没有错过。在这那么大的地球上能和你相遇真的不容易，感谢上天给了我们这次相识，相恋的缘份。曾经你带给快乐，曾经你带给幸福。曾经你也让无奈。也曾经我们都忘了自己，体会那心跳的感觉和缠绵的爱。只是有一段感情再也不可能继续，有一个声音再也不能经常的在耳边响起，有一双手再也握不住那手心的温度与舒适...........

我们都清楚知道,我们更本不能相伴到老，这段感情终有一天结束.我知到我不能为你做些甚么,我只能在这里为你祝福,愿你永远的幸福---平安,健康.我真得希望你能幸福.

最后,谢谢你这个月里的陪伴,在我最须要人陪的时后,你无怨无悔的陪着我.是我负了你,我欠你的这辈子都还不清.我希望真得可以在来生再还你.希望你答应我,接下来的日子,你一定要好好过.现在的我,好累,好累.我好想一觉睡下就不醒来,可是,我不能,我对不起了她和我的儿子,今生,我一定要好好还给她们.

"你太笨 明知道我是错的人
明知道这不是缘分
但是你还奋不顾身
但你相信有点可能
可能 在爱里面这样算笨
可能 永远没有所谓永恒
但是你 不愿放弃这里面一点点可能
宁愿笨也不想要悔恨 .........你真得好笨,好笨............"

Dear, I feel guilty to you, I am sorry, sorry. i really dunno what else more can do now. I really hope that you can understand. I know I am selfish, i causes u sad again. Dear........this is last time i can call u dear.........I am really really feel sorry. SORRY.

警记:别在接近任何天蝎座的男子.我们最终都只让你伤心.我们都是坏人.

记得,别在我这人渣流泪,我不配.

眼泪又流了

听到了“原谅我”这首歌，眼泪又再不停的流下了。。。心痛到无可形容，只希望它停了不跳，就不痛了。。 :~~~~(

我真的没那么坚强

在他眼前，我会是很开朗，很坚强，已经接受事实的人，可是他却不知道，在他背后，看不见，听不见的那个我，依然还是很脆弱，站不起来，还在悲伤着，每一晚还是眼泪陪我入睡。。。我没办法像他那么理智，那么无情。我放的感情，远远超越他想象的那么深。。不是一句‘我们做会好朋友吧’就能让我放下所有。当我能放下他的那一刻，就是我连自己也放弃了。。。他真的以为，把一个人带了那么远，就凭那几句自私的话，就想把一切回到原点。。。他并不了解，他的私心，他的自私，已经毁了一个很爱他，对他付出一切的人。他给的希望，他带来的快乐，也被他没收回了。。。他一时的不理智，就糟蹋了我的真心。
他昨晚对我说的话，不是我明白而冷静下来了，而是，他的每句话，就像一把把的刀望我的心里飞，都被那些刀插到伤痕累累，痛到我无话可说了。要他安心，唯有就是伪装我没事了，明白了。
我不会回到原点，因为我回不了了。。。这条路我会一个人走下去。。。也不会要他为难，毕竟就算再发生什么事，我再说什么，都毫无意义了，我都被遗弃了。一切的曾经，以为，如果，都变成了一片乌有。

我只是个女孩。
我希望有人疼，有人爱，有人包容，
有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，
有人会说我很乖，有人能陪在我身边，
有人能在过马路时拉着我的手，有人能给我安全感，
有人喜欢带我逛街，穿高跟鞋走累了能有个人背。

我只是个女孩，想要的并不多。

泪了

天快亮了
能不能別離開呢
沉默像首悲傷的歌
捂上視線卻模糊了
你要走了
也帶走所有快樂
甜蜜的片段散落了
疲倦了心冷了我哭了

那流星閃過
我們許下一個願望
要在一起 絕不分離
你怎麼放棄了

星空在閃爍
像你的眼淚悄悄劃過
當你放開了手離開的時候
有沒有一點捨不得我
淚光在閃爍
而我的眼淚忍住
不敢墜落
我還留在黑暗中守候
你卻已經遠遠離開我

離開我了夢醒了
還剩什麼
我要的幸福消失了
你的心曾經屬於我的

我知道

从来没想过不能再和你牵手委屈时候没有你陪着我心痛一切都是我太过骄纵以为你会懂一直忘了说我有多感动我知道你还是爱着我虽然分开的理由我们都已接受你知道我会有多难过所以即使到最后还微笑着要我加油我知道你还放不下我才会在离开时闭着眼没有回头我们都知道彼此心中其实这份爱没停过曾经完整幸福的梦在脑海里头我多希望你还在我左右答应你我会好好过不让这些眼泪白流

怎么会狠心伤害我

每个孤独的晚上 就象电影的散场身边的人都离开 不知何时有泪光 每个相爱的地方 都象回忆织的网 多少痛苦关在胸膛 谁能看出我的伤 当我松开你的手 眼泪离开眼眶后 喝下沉溺的烈酒 醒来最终要接受 当爱散落的时候 何谓天长和地久 痛苦了一生的时间 是否明白 是否足够 怎么会狠心离开我 这一切到底为什么 分不清一切都是谁的错 付出换来这种结果 怎么会狠心伤害我 可怜我爱你那么多 失去了快乐 幻灭了承诺 守住两个人的日子 一个人过

情人知己

像一個孩子賴在你懷裡　願二十四小時形影不離兩個人的悄悄話　一輩子說不煩聽不膩
仰頭看你微笑瞇起眼睛　溫柔的好像愛情的詩句你無條件包容我　被疼愛的感覺很快樂
我~非常愛你　非常確定　你像情人　又像知己多麼幸運能遇見你　是上天賜給我的福氣那種開心　那種窩心　那種安心幸福很難　我相信　只要我們夠努力沿途搖呀晃呀也都是美景
你有改不掉的粗心大意　我有偶爾發作的小任性因為相愛就可以　對每個小毛病　有耐心
每次想你我就更愛自己　原來思念也可以很溫馨世上最近的距離　是兩個人的心　在一起
我~非常愛你　非常確定　你像情人　又像知己多麼幸運能遇見你　是上天賜給我的福氣那種開心　那種窩心　那種安心幸福很難　我相信　只要我們夠努力沿途搖呀晃呀也都是美景
我~非常愛你　非常確定　愛的甜蜜　愛的貼心每次爭吵都要練習　壞情緒轉過身就失憶非常愛你　深深愛你　沒有懷疑幸福很難　我相信　只要我們夠努力沿途搖呀晃呀也都是美景
每次看你就有一份安定　知道今後我哪兒也不去在我們的小天地　專心的愛著你

又再次被遗弃了。。。

今天不知道干吗了。。。既然告诉他，我放手了。。。我真的亲口告诉他，我放手了！！！说的时候很冷静，过后，情绪就变得很不稳定，泪不停的留下，怎么都没办法停。终于，放工，上了车，一边驾车回家，一边痛哭。。。心好痛，好痛！他连一句挽留的话也没说出口，让我的心不只痛，根本就是碎了。。。我到底算什么？为什么我会搞到自己那么堕落？搞到自己那么悲？我根本不是一个贪心的人啊，我从来不会要求过分啊。。。为什么一个一个都要这样对我？为什么都要等到我奋身去爱了，付出真感情了，才告诉我，她比较重要？为什么要选着我来伤害？为什么一定要伤害我？是不是我比较坚强，比较经得起受伤？我的放手，还了他自由，给了自己没办法治得好的伤。是他上了我，还是自己上了自己？为什么我不说心里的话？为什么要装潇洒？到后来，自己悲伤痛哭时，他知道吗？自己把身体搞坏了，他知道吗？为了他，吃不下，睡不到，他又知道吗？他在意的，在乎的，曾经是我，可是，怎么样说，我只是一个过路人，带来给他很多烦恼的过路人。根本没位子让我停留下来。。。是我傻，傻到还以为。。。。我不想醒过来，我不想再走下去了，好累好累。。。

我从来没有后悔和你走上这条路，和你相爱。我没她那么幸运，唯有认命。你让最心痛是你亲手放弃了我。再次让我重演了我曾经的悲伤，让我再次跌倒谷底，几乎让我永不超生。为什么要那么狠心？我不乖吗？我做错了吗？要你如何的惩罚我？你明知道我最怕听到你提起我们分开的事，你却不停的在我耳边提醒我，让我没一天都不好过。既然你知道我们是没有结果的，为什么还要开始？我什么我会那么单纯的以为你是最不会伤害我那个。。我的心如刀割，痛到没办法透气。。。如今无助，可怜的我，又被伤害了一遍，又被狠狠的遗弃。。。要如何走下去？要如何振作？真的好累好累。。很想离开。。。

让每个人 都心碎

城市一片漆黑
谁都不能看见谁
除非紧紧依偎
我让自己喝醉
没有你我就不能入睡
整夜又整夜的徘徊
我说过我绝对
不会后悔
寂寞是被原谅的罪
爱情怎么让每个人
都心碎
怎么去安慰
爱情怎么让每个人
都流泪
你的泪烫伤我的脸
那一次我尝到伤悲
我的泪烫伤我的脸
从此就再也说不出
我爱谁

How to give up?

finally, i met up with him at my house....the hugs n kisses that i have long for...i really treasure every moment we had together,coz it's not easy to get to meet him. He said hurtful words to me again in chat during working hours, again, my tears dropped, again,my heart broke to pieces, again chill thru my hands making them numb. When i saw him, i told him not to say that to me,dun hurt me, he said, i should know the day will come..... i know it will, but if it is not for now, then dun keep ring them in my mind and hurt me. My heart is super weak now, and unbearable. watever that he is worry about, i know, i,too have the same worries, but to me, except for damian, nothing is more important than he is now. i dunno why i could rank him so high in my life now, i dunno what is there that i am willing to sacrifice to earn just his love,hug and pampering. i never ask for anything official, all i want is just his love, something invincible,something that never can be rate or weigh. The whole told me that i am stupid, but isn't that what love is all about? I have bet my entire love life into this relationship....and if i were to force to let go of him, i will give up my whole love life to him, and there shall be no more love feelings in me.... i shall not fall in love anymore coz without falling,there will be no hurt. I wanted to tell him, the day i i end my love for him, would be the day of my last breath.... i shall bring this love to the next life if i have...coz we promised, we shall continue the incomplete love to the following life to make it complete..... he alwiz said he know how much i love and care.... but know n feel is 2 diff thing, if he can really feel how much i love and how far i have fallen, he will not keep asking me let go, coz he should understand at this level, how am i able to do so?

from the beginning, it's my problem that i din control well my feelings. i have known from the very start that if i put feelings and fall again, the same incident would take place. i must control, i must avoid,yet the more i control, the worse the situation is...i fell even deeper...if to hurt again, i dunno if i will be able to stay as strong as before, or i am gonna lose all the faith i have.... i have lost my ways and all directions....

很想他。。。

很想告诉他，我真的很想他，可是却不能也不敢联络上他。。。我很怕接到他的电话，他一定会追问我的检查如何。。。我不想告诉他，却更不要骗他。。。我很爱他，我不想他为我担心。看来，是时候我学习如何一个人生活了，能少一个人为我担忧，就少一个吧。。。

上了网，检查了这个HPV是什么。。原来是一种子宫癌的细菌，就算是良性的，也要特别注意了，因为不顾好的话，会恶化变癌。。这也是说，我身上有了计时炸弹。。。只能等月尾报告出来后，看医生怎么说了。。。希望这个细菌是能完完全全除掉，要不然。。真的完蛋了咯！！

不知道他现在在做什么？不知道已经回到家了吗？好想他噢。。。可惜，没什么机会能常常见到他了。不知道，他是否像我那样那么想他的想我。真的想他快想疯了！！

医生说。。。

thought that after the medical report was good enuff, everything shd be ok. not until today i went for the detail check-up for my pap smear, and heard the possibility of my infection. Dr Delaila (my gynae) told me, she will do the pap smear again for me, with detail test, this virus called HPV, which i am infected wif, according to Dr, if is harmless,i just need to be on medication to clear it off, but if it's harmful, it could be celvix cancer. I was a lil doomed that time...but have to be positive, and i believe i will be fine. Just will wait for the next appointment end of this month to see the results.

Went to gastroentologist as well,Dr Tan, same sickness again, reflux again, but dun have to go for endoscopic yet. he put me on medication and see if i recover. if my situation remains the same or got worse, then i will have to go for the endoscopic. All fav food banned,liquor banned..... :(

The most painful part of all...my pocket!! this trip of check-up cost me RM 921!!!! must faster claim back from company de.....

i did not plan to tell him the results,not actually results too,coz the report is not out... so,just treat it as nothing, wait till report is out oni decide whether to tell him or not.... 1.i din want him to worry. 2. he shd not know if in case i'm really diagnosed,coz i will go thru this myself....

我不想他为我难过，却做不了什么，他一定会很难受。。。不知道，对他会比较好。。。他就可以好好的过他的生活。虽然，我是很想他陪在我身边，可是我知道不可能。。。我在想。如果到时候结果出来时，真的中招了。。。我会如何？我该如何？我想到的第一件事，就是，我真的不能有他的孩子了。。。这辈子再也生不到了。我既然会担心这一个，会为这件事而难过，而不是因为我的病。。。哈，我到底在想什么啊？哎呀，啦，自己吓自己！！

为什么又是我？又要面对被割舍。。。

你做了选择 对的错的
我只能承认 心是痛的
怀疑你舍得 我被伤的那么深
就放声哭了 何必再强忍
我没有选择 我不再完整
原来最后的吻 如此冰冷
你只能默认 我要被割舍
眼看着 你走了
如果这不是结局 如果我还爱你
如果我愿相信 你就是唯一
如果你听到这里 如果你依然放弃
那这就是爱情 我难以抗拒
如果这就是爱情 本来就不公平
你不需要讲理 我可以离去
如果我成全了你 如果我能祝福你
那不是我看清 是我证明 我爱你
灰色的天空 无法猜透
多余的眼泪 无法挽留
什么都牵动 感觉真的好脆弱
被呵护的人 原来不是我
我不要你走 我不想放手
却又不能够奢求 同情的温柔
你可以自由 我愿意承受
把昨天 留给我

我最幸福的事。。。

	你撐著雨傘 借我那次 已經足夠我 記得一輩子 我懂後來你不是不堅持 愛情本來就 沒萬無一失 淚水離開了 你的手指 那不如讓它 流在這信紙 我想女孩子 最貼心的是 讓愛的人選結束的方式 我最幸福的事 當過你的天使 趁鼻酸能掩飾 讓我們像當時擁抱最後一次 最幸福的事 吹蠟燭時你總為我許願的手勢 為摯愛的人 在左邊心口保留位置 是最幸福的事 可惜愛不是 童話故事 不能夠永遠 依賴著王子 才慢慢認識只剩兩個字 我怎麼忍心 為難你解釋 我最幸福的事 當過你的天使 趁鼻酸能掩飾 讓我們像當時擁抱最後一次 最幸福的事 吹蠟燭時你總為我許願的手勢 為摯愛的人 在左邊心口保留位置 是最幸福的事 那一陣子有你 美的不像現實 多高興每一幕都微笑著靜止 我最幸福的事 牽著你的日子 一段愛從開始 直至分開我們都對彼此誠實 最幸福的事 對那片海用力大喊永遠的樣子 想得起的事 那天和你傻笑著認識 是最幸福的事

我和他

Leaving the blog for a few days,just to get a peace of mind....but in the end,i still have to come back here,to drop my words and heart feelings......

How have i been? still the same.... but glad that we finally make it to the trip to Pg...yeah, my hometown...and he really make Pg more meaningful to me.... make me loves the beach more... he left me the best memories on the beach... the trip was short....2 days..but this is a whole life memory which is still so fresh in my mind. It was like a dream,really even when i am back here, still as if it was a dream...so unreal...it was too perfect, and i never felt that throughout my life before. if possible, i really wish that we would do it again, and wish to have more time. That 2 days, it was like living in heaven, i felt so pampered and loved. Cuddling with him on bed,hug each other to sleep, and waking up to see him the first, being morning kiss on the forehead...tat was the kind of relationship i wanted.... but....like i said, it was just a dream...one day,when i woke up, the dream will be gone,and wat left will be heartache and forever memories.....

i finally told him tat, i wanted his baby. i wanted to leave smtg of him wif me, that i can have all by myself forever and will not leave me...our baby... i have never thought i would want to have baby with any guys,but him....i dunno,i just wanted,i dun even know y i could have fall so deep this time..i thought the previous was bad enuff,but this time, i have really went far beyond, i dun know how to turn back as well...i see no u-turn in front....i know he wont be there in my life in the future, he has his own responsibilities, that is why i want him to leave something for me, i dun need him to be responsible for us, i dun need as well, i believe i can make it by myself. he is alwiz worry about my health, how am i gonna do this myself.... i know what is his concern, i just wanna tell him "dear, i dunno how to assured you how certain i am of this baby, i dunno how to convinced you that i can do it, i just know, i can,and i will, with or without you...." but everytime he ignores the topic, or expression telling me, he dun wan me to do it, it just hurt and really make me feel the thrill back my spine, the sourness crawls thru every vein....

他告诉我，他已经理智了很多，冷静很多，我感觉得到。。。所以我心开始寒了，也渐渐的痛了起来，常常会感觉到酸酸的。。。这是不是在告诉着我，“我很快就得离开了”？？？这几天都很不好过，虽然都有在讲电话，网上聊天，可是我们真的开始忘了最初的快乐了，最初的单纯相恋感觉了。。。我也相信，他不会再那么糊涂了。。。我已经失去了当初的他了。。。他爱我，他疼我，他关心我，我都知道，感觉到。。。就是感觉不到那份真心了。一个人的心底却融入不到两个人，他的心早已经满了。世事就是这样，找到能够融入你的人，却给不到你想要的，给到你想要的那个人，却融入不下你了。。。这是我不能奢求的。。。为由默默的跟在他背后。。