悲

这两天都把自己搞到很忙，很忙，好让自己没时间去想他，或我们。。可是一到睡觉时间，当我开始休息了，他就会不断的出现在脑海里，我们的一切就不停的在重演，眼泪就渐渐的流下，陪了我入睡，还没睡熟，就咳嗽咳得不停，又醒了起来。。。入眠时，都一直在做梦，都梦见了他。。。睡醒时，都很累，精神都很差，因为都没真正睡好。都有在吃药，可是感觉好像越来越严重，咳到感觉都要把肺咳出来了啦。。。亲戚都问我为什么脸色那么苍白，只有笑着对他们说‘没什么啦，生病了，是这样’。。。

明天星期一了，他回来了，要是让他知道我的病不但没好到，而且是严重了，他一定会很生气。那也没办吧啊，不是我不听话，我有在吃药，有吃东西，都没出门，在家休息啊。。。可是真正睡觉休息时，我却休息不到，我也做不了什么。。我已经尽量不去想了，可是我越勉强，画面越清楚。我放不下，我真的做不到。。。

昨晚，我跟一个在PG很好的朋友聊天，告诉他我在这里很不开心，他一直叫我回去，说他们都很想我，他很想念我陪他聊心事，现在他都找不到伴陪他聊天。。。我说我也很想，我也很想念PG和他们，可是，要安排，不是说回就回，我放不我的工作。我终于到jobstreet更新我的resume了，也有去看一看PG的工作。。。我真的要回去了吗？

想一想，我真的好傻，每个人都问我，为什么下来KL工作？我都告诉他们为了儿子和他的父亲，可是自己最清楚，是为了逃避之前的那段悲伤的感情，想离开那不开心的地方，到一个自己一直都坚持不会来的城市生活，就是想离开，忘掉，放下。虽然来到了，也拿了很长的时间，是遇到了他，我才真正把那段感情放下，把心中的那个结打开。想不到，在那么短的时间了，因为同一个原因，不同人，我又要逃避，离开了。。。为什么我不能留下，勇敢去面对呢？我就是不能，我最大的弱点就是很容易陶醉一段感情，一旦我认定了这段感情，我会毫不犹豫，奋身去爱，去付出，所以到最后，伤到最深那个，爬不起来那个，一定是我。这一次，我犯下的错比之前更离谱，因为我放的感情更深，伤得更彻底，都把自己毁了。。。都看不到前面的路了，或者前面根本没路让我走了。。。

他放下了我，回到美好幸福的家庭，我是该祝福他的。。。我体会到了，当初那个女人被我的他，为了家庭而放弃的时候，是有多失落，有多难受，我连朋友都不让他们当。她一定很难过吧，原来那时的她，就像我现在那么无助，那么难过。如果我那时，不挽回他，干脆提出离婚，现在的我是不是少了一个烦恼？成全了他们，是不是他会比较开心呢？挽回了他回家，我却不断的让他很无奈，给不到他所谓的美满家庭。我一直都在埋怨他多不好，又多不好，其实我自己都好不到哪里。现在，我却希望他们还有联络，至少我离开的时候，还有一个人能够好好的对待他。是我欠了他，我做不到一个好的妻子，倒不如让给一个会好好珍惜他的人。

我发现，在一段感情里，付出感情最多那个，永远会被伤害那个，那个女的是这样，他是这样，我也是如此。巨蟹座的人，都会不断为了自己所做过的事，或下的决定而后悔，我认同。我就是最好的例子，我后悔早婚，我后悔来到KL，我后悔对他们做了那么绝，我后悔当初那么笨，我更后悔我还活着。。。我伤害到了很多人，我要他和她分开，连朋友都不行，我伤害了他们两，我对他冷冷淡淡，伤害了他，我走进了他们夫妻之间，伤害了他们，因为他，情绪很不稳定，一直拿孩子来发脾气，伤害了孩子。。。最大的伤害，却是自己。。

我再怎么伤，再怎么流泪，再怎么凄凉，他都不会知道。。。惟有自己咬着牙根，熬下去吧。。。没人可怜，只有自己可怜自己吧。。。。